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早教中心 早教机构 孩子 让我们来聊聊你的「坏情绪」—-赢在起点

来源:未知 作者:林丽娜 人气: 发布时间:2018-07-18 14:55
摘要:愤怒、悲伤、厌恶或者恐惧,这些消极的情绪,我们每个人都会经历。它像一阵飓风,在毫无征兆下降临,所到之处,常常一片狼藉。当这些消极情绪,出现在孩子身上,我们又怎么实现有效的沟通,和他们一起抵挡住这突如其来的飓风呢?【早教中心】 1、正视孩子的

  愤怒、悲伤、厌恶或者恐惧,这些消极的情绪,我们每个人都会经历。它像一阵飓风,在毫无征兆下降临,所到之处,常常一片狼藉。当这些消极情绪,出现在孩子身上,我们又怎么实现有效的沟通,和他们一起抵挡住这突如其来的“飓风”呢?【早教中心】

  1、正视孩子的反抗期

  孩子:小哥哥不要走,呜呜……我也要坐地铁。

  大人:小哥哥要走了,宝贝也想跟哥哥一起走,对不对?

  孩子:我要一起坐地铁,去小哥哥家。【早教中心】

  大人:你看,你这么伤心,洋娃娃也不高兴了。我们来哄哄它吧,好不好?

  孩子(停止哭泣):好……

  孩子在1.5-3岁时表现得比较反抗,他们不太听话,爱发脾气,这都是正常的心理现象。因为在1岁半以后,孩子能独立行走,可以用语言表达要求,手部动作也增强了,他们独立性的增加,减少了对大人的依赖。【早教中心】

  2岁过后,孩子的自我意识萌芽,“我”的概念逐步形成,什么事都想自己做。当这种想突出“我” 的强烈愿望,受到成人的约束时,就会表现出反抗的情绪。这种意志的自我表现,心理学上称为“第一反抗期”。

  因此,面对这个时期的孩子,家长要平静对待。可以在心中铭记这样一句话:孩子的任何行为,都在表达着一份合理的内心需求,只不过表达的方式有时是无理取闹的。【早教中心】

  当宝宝太小,跟他们讲道理是听不懂的。这时候,爸爸妈妈可以采用以下方式,帮助宝宝从激动的情绪中“拔”出来,避免他在情绪的泥潭里苦苦挣扎。

  方法一. 合理满足

  对孩子合理的需求,尤其是学习、探索环境的欲望要给予充分地满足。

  方法二. 转移注意【早教中心】

  对待孩子不合理的要求或危险的活动,应尽量避免正面冲突,可适当采取转移注意的办法进行软处理。如打开电视机看一些有趣的节目,给他最喜欢的一件玩具,或者干脆带孩子离开当时的环境等等。

  方法三. 故意忽视

  有时,孩子会故意做一些恶作剧,以观察你的“有趣”反应。例如:你不让他打开电冰箱,他就故意当着你的面,把冰箱打开,等着你发作。这时,最好的处理办法就是,假装没看见。当他讨个没趣后,就会停止这种恶作剧。

  方法四. 后果处罚

  运用孩子的行为后果本身,自然地惩罚。例如他非要去摸热水瓶,就不妨把瓶塞打开,把他的手放在热气上,当感到烫时,就不会再去摸了。

  方法五. 适当说“不”

  在某些情况下,适当地对孩子说“不”还是很有必要的。对孩子行为的否定,会体现家长坚定的态度和意志,也给他提供一个学习服从的机会。因为学会服从也是一种能力。当然,在你做出行还是不行的决定之前,要充分考虑到他的心理承受能力。

  2、倾听,做最好的听众

  大人:我看到了一个生气的小男孩儿,一个嘟着小嘴,非常生气的男孩儿。

  孩子:我很生气。我非常生气。

  大人:为什么?

  孩子(非常小声):我想你,我从学校回家后,你从来都不在家。

  大人:嗯,我现在知道了,你希望从学校回家后能看到爸爸在家里……

  孩子一出生,就有愿望、也具有能力,去寻找生活的意义和表达自我的感受。 不管是在家里还是外面,我们可以给予孩子的最重要的礼物,就是时间。因为有了时间,就可以倾听和被倾听。只有通过倾听,我们才能理解、尊重孩子的感受,并对他的感受做出反应,承认他的想法。

  美国著名管理学家罗宾斯提出,积极的倾听有四个基本要求:1.专注;2. 移情;3.接受;4.对完整性负责的意愿。积极的倾听,使我们欢迎并开放地对待差异,承认别人的解释,肯定其观点的价值。

  孩子有情绪时,要先帮他消除不良情绪,再解决问题。 家长要用90%的时间让孩子叙说事情的经过,了解他的心理感受。你参与倾听的这一过程,就是孩子发泄情绪的过程。

  3、解读孩子的内心

  孩子:这是谁画的画儿?真难看。

  老师:在我们的幼儿园,你没有必要一定要画漂亮的画儿。如果你喜欢,你也可以画难看的画儿。

  孩子:谁弄坏了这辆小汽车?

  老师:玩具是拿来玩儿的,有时候它们会坏,就是这样……

  这个第一天到幼儿园上学的孩子,虽然刚开始有些抵触和害怕,但他还是慢慢接受了眼前的这位老师。因为通过对话,他觉得这个老师很好,即使自己的画儿画得很难看,或者把玩具弄坏了,老师也不会生气,自己不需要害怕,待在幼儿园很安全。

  和孩子对话,是一门有内在规则的独特艺术,有它自己的含义。当孩子说起或询问一件事情时,最好的反应通常是不要针对事件本身,而是要针对事情所暗示的联系,及时而准确地“翻译”出隐藏在这些表面行为背后的需求。

  4、理解和共鸣

  孩子:好难过。今天老师批评了我,说我是骗子,因为我告诉她我忘了写家庭作业。她说她要打电话告诉你。

  大人:是吗?你今天真倒霉。

  孩子:嗯。

  大人:在全班同学面前被叫做骗子,你一定觉得很丢脸。

  孩子:我觉得很丢脸,很难过。

  大人:我打赌你一定在心里偷偷骂了她几句!

  孩子:你怎么知道?

  大人:当有人伤害了我们的时候,我们通常都会这么做。

  孩子:嘿嘿,那我感觉好多了。……

  与孩子沟通,需要将我们的关怀、爱心、赞赏、鼓励、期望和界限等,“翻译”成让孩子更容易理解和接受的语言。当孩子发现他们的感受,是正常人经历的一部分时,他们会感到深深的安慰。而传达这种安慰的最好的办法,就是理解他们,认同他们。

  5、爱,是万能的钥匙

  大人:宝贝放学回来了?

  孩子:妈妈,我好想你哦。

  大人:宝贝想妈妈,今天一个人在幼儿园很害怕,所以哭了,对吗?

  孩子:嗯。

  大人:妈妈也好想你。来,给妈妈抱抱……

  每个宝宝生来都带着一只空杯子。而为人父母的责任,就是一而再、再而三地往里面满“爱”与“亲密”。 对孩子来说,父母的抚触、拥抱、亲吻,是最好的爱与亲密。孩子问的很多问题,其实真正的意图,是对“放心 ”的渴望。对于这样的问题,最好的回答就是向孩子保证,我们对他永久不变的爱。

  美国著名的心理学家——赫洛德·傅斯博士说:拥抱可以消除沮丧,能使体内免疫系统的效能上升;拥抱,能为倦怠的身体注入新的能量,使你变得更年轻,更有活力。在家庭中,每天拥抱,能加强家庭成员之间的关系,大大减少磨擦。

  6、适当表达你的愤怒

  大人:看到你打弟弟,我很生气,心里像有一团火在烧。我不允许你再伤害他!

  大人:看,你把鞋子、袜子、玩具扔得满地都是, 我很生气,真的很生气。

  大人:我做好了饭,你不吃,我很生气,也很失望。

  情绪具有记忆性。不良情绪若不及时清理,就会积累,积累到一定程度就会爆发。所以坏情绪是不能积累的。在我们的童年时代,没有人告诉我们,如何处理生活中不可避免的愤怒情绪。

  我们所受的教育,让我们对自己的愤怒感到内疚,在表达愤怒时会有一种罪恶感。所以,在对待孩子时,我们担心自己的怒气会伤害孩子,我们努力忍耐着,像一只充满了气的气球。

  事实上,有些时候,不生气并不会给孩子带来好处,反而会给他一种漠不关心的感觉。而且即使是那些非常关心孩子心理的人,也很难做到一直不生气。在对孩子的教育中,父母的愤怒也可以起到一定的积极作用。 不过这并不是说孩子能经受得住愤怒和暴力,只是向孩子们表明:我的忍耐是有限度的。

  END

  反观这些方法,是不是也同样适用于我们成人之间的沟通?其实我们自己也需要倾听,也需要理解。在跟孩子沟通的过程中,我们是不是只把他们当成一个幼稚、不懂事,需要教育的孩子,而不是一个也需要我们去平等对待的孩子?

  “坏情绪”其实是孩子给大人的出的一道道谜题,有难的,也有容易的。我们是否愿意静下心来,接下这些谜题,并一道道解开,从而一步步,走进孩子的内心?

责任编辑:林丽娜
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